Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" - "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
 
Der Lehrer fragt: "Also, nennt mir ein Element!" "Bier!" brüllt Otto. "Unsinn, das ist doch kein Element." "Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt: 'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"
 
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Österreicher Wein und der Deutsche Bier? "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"
 
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." - "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"
 
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
 
Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
 
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist.
 
Die Büffel-Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Buffel, genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermoglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet durch exzessiven Biergenuss und machen so das Hirn schneller. Die Moral der Geschichte: Trink mehr Bier und Du wirst gescheiter.
 
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
 
Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten. Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache? Mann: Na klar doch! Polier: Gut, wir werden ja sehen. Mann arbeitet an der Mischmaschine. Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund. Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn. Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er den Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache. Antwort des Mannes: Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier!
 
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, daß du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
 
Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?" Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."
 
Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
 
Männer in der Kneipe: "Was macht deine Frau wenn du hier bist?" "Sie spaltet Holz" "Was? Du sitzt hier und deine Frau spaltet Holz? Wie kannst du so herzlos sein?" "Was kann ich machen, sie mag nun mal kein Bier!"
 
Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe. Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB." Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt." Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola" Die anderen beiden sind entsetzt:"Warum trinkst du denn Cola?" Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."
 
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier. Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien. Der Mann antwortet, zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid : "Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich." Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier. Der Wirt fragt "Wieso, ist einer deiner Brüder gestorben ?" Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr."
 
Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.
 
Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkison-Syndrom? Eigentlich egal. Ob ich vergesse wo mein Bier steht oder ob ich es verschütte.
 
 Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

 
 Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
 
 Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."
 
 Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"
 
 Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:

Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"
Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"
 
 Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"
 
 "Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloß alles im Kopf behalten?"
 
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"
 
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."
 
In der Kneipe: "Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!" - "Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat."
 
In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen' gelesen und bald darauf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"